Brent A Gob: Cette semaine, Harry fait rage à Marcus Rashford pour avoir fait son chemin à Barcelone, les fans de Man City pour avoir été malhonnête à propos d’Erling Haaland et de Nottingham Forest pour être drame Queens
Marcus Rashford est un gazon chanceux.
On dirait qu’il est parti à Barcelone malgré le fait d’être, comme Var et le Parti conservateur, principalement de la merde ces dernières années.
Il se transforme en Roberto Martinez des footballeurs – échouant constamment vers le haut. Et bien qu’il semble être un garçon assez décent, il mérite cette décision comme si les Glazers méritaient une statue à l’extérieur d’Old Trafford.
Rashford a passé ses premières années à bouder, à gémir et à refuser de retrouver la façon dont Chelsea refuse de signer un gardien de but compétent. Et pourtant, il est maintenant parti pour jouer pour l’une des meilleures équipes de la planète, qui ne l’imagine que parce que leurs mouvements pour Nico Williams et Luis Diaz se sont effondrés comme Bruno Fernandes après une barge à l’épaule.
Je veux dire, Marcus a eu plus de pauses que la cheville de Jack Wilshere. À Aston Villa, il était à peu près aussi anonyme que l’analyse décente est dans la tête de Micah Richards – et ce est sa récompense?
C’est le genre de fortune folle qui verrait Liz Truss atterrir un concert de professeur d’économie à l’Université d’Oxford.
Certes, ce n’est qu’un prêt, et il passera probablement plus de temps sur le banc que Ben White sur un coucher solaire.
Mais si la vie était juste, le seul voyage que Rashford se rendra en Espagne cette année est un jour férié à Jet2 pendant la pause internationale. Parce que soyons honnêtes, son avenir en Angleterre est à peu près aussi brillant que Gabby Agbonlahor.
Forest Grump
Cor Blimey, Nottingham Forest Aime A Whinge, n’est-ce pas?
Leur propriétaire, Evangelos Marinakis, est des chauves-souris *** les fous. Le genre de chauves-souris *** Les bonkers Manchester City ont dû fumer lorsqu’ils ont vendu Cole Palmer pour 45 millions de livres sterling.
Que ce soit pour chasser les arbitres, crachement du complot Claptrapou en carré aux managers comme un oncle ivre lors d’un mariage – que Fella a prouvé qu’il avait plus de vis en vrac que le toit à Old Trafford.
Ainsi, lorsque le club commence à sangloter à propos de Tottenham qui taperait Morgan Gibbs-White, pardonne-moi d’avoir autant de sympathie pour eux que Roy Keane a pour les blessures aux tissus mous.
Peut-être des éperons étaient Un peu sournois dans leur approche, mais sournois est le deuxième prénom de Marinakis. Je veux dire que le mec ressemble à un patron de la mafia grec. Le Godfeta. Pita Corleone. Pablo Esco-Var.
La dernière effondrement de Forest est Pure Cristiano-Ronaldo-après-missing-a-penalty-at-the-euros – beaucoup de larmes et un drame inutile sans une once de conscience de soi. Ce ne sont pas des victimes, ce sont des sacs de whinge professionnels avec moins d’intégrité que les ischio-jambiers de Reece James.
Euh (vous quoi?) Ling Haaland
Les fans de Manchester City doivent obtenir une chose à travers leurs crânes épais et coiffés par l’huile: vous avez fait pas Signez Erling Haaland pour 51 millions de livres sterling.
Chaque été, tandis que la saison idiote se déroule, des hordes de dweebs de la ville émergent de leurs trous cachés coussus émiratis pour publier le même tweet suffisant: „Juste un rappel: nous avons obtenu Haaland pour 51 millions de livres sterling.“
Euh, non, vous ne le friggin, ce n’est pas le cas. Cet accord avait plus de coûts cachés qu’un vol Ryanair vers Dortmund. Vous avez payé une clause de libération de 51 millions de livres sterling juste pour déverrouiller la porte. Ensuite, vous avez jeté des salaires qui feraient faillite la plupart des petits pays, ainsi que plus de modules complémentaires, de bonus et de revers qu’un marché aux fruits EastEnders douteux.
Vous n’avez pas eu de bonne affaire. Tout ce que vous avez obtenu était un aval de paiement bon marché, comme ces geezers à court d’argent qui achètent des Mercs blancs sur la finance, puis frappent sans vergogne sur leurs amis à propos de „la mouture“ et „revenus pièce de monnaie«Tout en répartissant les remboursements de prêts.
Vous avez donné à Haaland un contrat si gonflé qu’il a besoin de son propre entraîneur de fitness. Oui, il marque des objectifs. Oui, c’est une bête nordique animatronique. Mais arrêtez d’agir comme si vous l’avez trouvé dans une poubelle lidl.
