Brent A Gob: Cette semaine, Harry a explosé sur la célébration de l’objectif d’Hugo Ekitike, la nomination de Ballon d’Or de Scott McTominay et l’austérité sélective de Sir Jim Ratcliffe
J’aime le look d’Hugo Ekitike, mais sa célébration de l’objectif du bouclier communautaire a eu une sérieuse énergie James Corden – c’était maladroit et absolument louche d’insécurité.
Il a collé les mains et a fait un geste „ yap, yap, yap “, comme s’il venait de faire taire ses détracteurs – qui, pour mon argent, était à peu près aussi inexistant que la médaille des vainqueurs de Steven Gerrard en Premier League.
Qui s’arrête-t-il exactement? Les gens le déposent pour gagner la balle d’or? Les fans le comparant à Alexander Isak et Viktor Gyokerres?
Il est en Angleterre depuis moins de temps que Donald Trump n’a été sur un tapis roulant. Le fait qu’il est déjà secoué par la critique – imaginaire ou autre – le fait ressembler à un Dweeb auto-absorbé, mentalement à brittle; Le Lovechild de Naomi Osaka et Kanye West.
Je comprends, il a été Liverpudlianisé – ce qui signifie qu’il va maintenant critiquer comme un végétalien prend du bacon dans un petit-déjeuner buffet. Mais beaucoup trop de footballeurs modernes sont comme ça: à la peau mince et désespérée de gagner des arguments que personne n’a avec eux.
Voici une idée, les gars: déconnectez-vous les médias sociaux, arrêtez de tout prendre – y compris vous-mêmes – si sanglant sérieusement, et si vous devez vraiment faire taire vos critiques, faites-le avec vos bottes – pas avec les bouffonneries d’un jeune de 14 ans ayant une fusion sur Facebook.
Tu as Scott pour me moquer de moi
Scott McTominay a été nominé pour le Ballon d’Or. C’est peut-être la phrase la plus idiote que j’ai jamais écrite en tant que journaliste – en devançant de peu „Manchester United a payé 80 millions de livres sterling pour Harry Maguire“.
Ne vous méprenez pas, j’ai regardé pas mal de Napoli la saison dernière – et comme un kebab douteux à 3 heures du matin, McTominay était inexplicablement efficace.
Mais allez – c’est Scott Mc-sanglant-Tominay… et c’est le ballon sanglant-D’Or! Je n’ai pas vu un mélange aussi bizarre de médiocrité et de prestige depuis Sadiq Khan a reçu une chevalerie.
Il n’est même pas le seul également ran là-dedans. Denzel Dumfries et Alexis Mac Allister ont également fait la liste – dégager de plus grandes vibrations „ sans hoper “ que je ne l’ai fait ce moment où je me suis glissé dans les DM de Margot Robbie. Tout comme Kyle Walker quand il suit les coureurs, le Ballon d’Or a complètement perdu son chemin.
Il s’agissait de reconnaître et de récompenser l’éclat individuel. Mais maintenant, les joueurs présélectionnés sont simplement arrachés arbitrairement des équipes les plus performantes – vous savez, comme la politique de transfert de Chelsea.
Sur les 30 nominés cette année, seuls trois n’ont pas remporté d’argenterie la saison dernière, et plus de trois quarts ont remporté leur ligue nationale ou ont joué en finale de la Ligue des champions.
Regardez, fair-play à McTominay. Je suis content pour le garçon. Mais comme Boris Johnson l’a prouvé, jamais Soyez remis les meilleurs honneurs ou les hochements de tête prestigieux.
RAGS-TO-RICHES Ratcliffe
Sir Jim Ratcliffe a du nerf sanglant, n’est-ce pas? Au cours de la dernière année, il a piétiné à Old Trafford comme un prophète Doomsday à la jaquette en tweed portant une planche de sandwich aux crevettes, marmonnant Oblivion financier imminent.
Les dames à thé ont été limogées, les biscuits de bureau ont été rationnés, et il a probablement suivi des nettoyeurs autour de Carrington, éteignant l’éclairage – „C’est 0,3p sauvegardé, Doris. Et non, vous ne peut pas Faire bouillir à nouveau la bouilloire. „
Et pourtant, après un penny-pinching et un peuple comme un réalisateur d’horreur de bacs, il tourne 200 millions de livres sterling sur trois nouveaux joueurs – et a maintenant un œil sur Carlos Baleba de Brighton pour un autre 100 millions de livres sterling, tout en apportant autant des ventes de joueurs que Paul Scholes a des cellules cérébrales: Bugger All!
Vous ne pouvez pas passer 12 mois à jouer au père serré qui „doit prendre des décisions impopulaires“, puis à faire une vanité digne des Kardashians.
Ce serait comme le travail gémissant constamment à propos de l’héritage d’un trou noir de 22 milliards de livres sterling, puis joyeusement Souffler deux fois pour décharger inutilement les îles Chagos – Une hypothétique absurde, bien sûr. Imaginez un monde comme ça.
