BRENT A GOB: Na začiatku roku 2026 predpovedá náš domáci automat Harry Brent, na koho sa bude najviac zameriavať v nasledujúcich 12 mesiacoch, po tom, čo bol Cristiano Ronaldo korunovaný za druhý ročník Brent a Gob s**** roka.
Silvester je preceňovaný. Je to ako pikniky, ustrice a Mousa Dembele – iba pomýlení hlupáci, ktorí pravdepodobne podporujú Tottenham, si myslia, že je to trieda.
Buď strávite večer ignorovaním ohňostroja tak, ako náborový tím Manchestru United ignoruje zdravý rozum, alebo sa zajtra zobudíte s kocovinou, ktorá je mučivejšia ako popoludnie pri počúvaní komentára Steva McManamana.
A nenechajte ma začať s vaflemi „Nový rok, nové ja“. Je to ako vo West Hame, odkedy odišiel David Moyes: absolútny odpad. Vo februári opustíte telocvičňu rýchlejšie ako Big Sam so šalátovým barom. Neobťažujem sa reinvenciou. Páči sa mi byť mrzutým zázvorovým vrecom – a plánujem ním zostať aj v roku 2026 a neskôr.
Pozrel som sa teda do svojej krištáľovej gule, aby som zistil, kto by mohol ísť v stopách víťaza z roku 2024 Juda Bellinghama a víťaza z roku 2025 Cristiana Ronalda ako ďalší Brent je Gobsh**e roka. Uvádzam aj moje futbalové predsavzatia: veci, ktoré by som rád videl, zapadali prachom rýchlejšie ako vysielacia kariéra Jermaina Jenasa. Pripútajte sa.
Uchádzači o rok 2026 Brent a Gob ****
Thomas Tuchel je určite v kurze. Nechápte ma zle, páči sa mi, že odmieta vyfúknuť Bellinghamovi dym do zadku, ale s blížiacim sa svetovým pohárom je tento muž časovanou bombou. Má povahu osy na pikniku a ak sa to toto leto vyvinie na juh, má väčší potenciál roztopenia ako Gordon Ramsay, ktorému sa podáva steak v mikrovlnnej rúre.
Ďalej máme Mikel Arteta. Španiel s asfaltovými vlasmi už roky otravuje klincami na tabuli – máva na čiare ako šialený chlap s nafukovacími hadicami.
A keď sa Arsenal plazí k titulu, mohol by tento rok dosiahnuť úroveň samoľúbosti Cersei Lannister – a nie som si istý, či to môj krvný tlak znesie.
Nakoniec idem na Virgil van Dijk. Je mi zle z jeho ‚Aura Defending‘. Muž ustúpi pred výzvou tak, ako princ Harry ustupuje pred rodinným stretnutím – a jeho prešľapy, ktoré sú čoraz pravidelnejšie ako ospravedlnenie PGMOL, sa zametú pod koberec jednoducho preto, že vyzerá pokojne a pravdepodobne vonia ako drahá voda po holení.
Novoročné riešenia Brent
Čo sa týka predsavzatí, chcem Gary Neville a Jamie Carragher dostali zákaz komentovať Man United a Liverpool. Pri práci s bývalými tímami je táto dvojica asi taká nestranná ako rotvajler, ktorý skúma jahňacie stehno.
Sú ako pomýlené mamy na rodičovskom večere, posadnuté tými svojimi drahí malí miláčikovia a presvedčený, že každý chce o nich počuť toľko, ako oni. Nechajte zaujaté, emocionálne omieľanie na mňa, chlapci.
Po druhé, chcem limit na vhadzovanie do šestnástky. Čo je s tým smiešnym oživením na dlhé vhadzovanie? Je to prehistorickejšie ako inštalatérske práce na Old Trafford.
Skutočnosť, že každý chce hrať ako v Stoke City 2008, je väčší vtip ako kúzlo Alexandra Isaka v Liverpoole. Ak by som sa chcel pozerať na chlapov, ktorí si neúnavne hádžu loptičky, strávil by som piatkový večer v saune Soho.
Nakoniec chcem rozhodcovia do vlastne rezervovať hráčov na potápanie. Rovnako ako pol na pol šály, 8 libier a Rio Ferdinand je simulácia metlou, ktorá potichu infikovala modernú hru.
Iste, do očí bijúce veci sa chytia, ale je mi zle z toho, keď vidím rozhodcov robiť odmietavé gesto rukou „vstaň“ po tom, čo hráč spadne na zem ako Woody z Toy Story, keď Andy vojde do miestnosti. Len si ho zarezervuj, ty bezchrbtová fľaša.
